Ptit Lou <3

Parfois je m'imagine passer devant son box. Le regarder. L'appeler.
L'entendre gratter quand je m'éloigne.
Aller chercher un licol, le voir hennir parce qu'il sait qu'il va sortir.
L'emmener dans le cross. Le laisser brouter librement.
Le ramener dans la salle de pansage. Le graisser en lui criant "Mais t'es vraiment chiant!" Et me faire avoir, l'embrasser sur ses naseaux tout doux. Lui ébouriffer la crinière. Prendre la brosse douce car il est chatouilleux. M'éloigner de lui. Voir qu'il me suit. Lui dire de m'attendre et regarder sa p'tite bouille d'ange alors que je vais lui chercher une carotte dans la salle des malles. L'entendre gratter, car il sait. Le détacher. Voir qu'il ne me suit plus quand il y a de l'herbe pas loin. Sourire, lui répéter qu'il est insuportable. Le rassurer quand le tracteur passe à coté de lui, l'entendre souffler fort. Le mettre au paddock, refermer les portes, m'éloigner. L'entendre hennir derrière mon dos, la tête sortie, grattant impatiemment. Rester assise dans le paddock pour qu'il puisse brouter, en profiter. Lui arracher de l'herbe de l'autre coté et lui en donner. Partir et l'entendre hennir de nouveau. Revenir, sourire, m'asseoir dans la terre et l'admirer.
Le rentrer, lui ébouriffer la crinière. Lui dire que c'est le plus beau. Lui dire que je l'aime. Lui dire que je serais toujours là, qu'il n'a rien à craindre, et que demain on recommencera.

Recommencer.
Eternellement.
Sauter ce jour de l'année. L'oublier.
Le 1er Juillet n'a jamais existé.


J'ai encore ses poils sur mes brosses, mes tapis.
Mon filet est encore réglé pour lui.
J'achète toujours cette même graisse pour ses pieds.
Je continue à prendre 5 carottes quand je viens.
J'ai toujours cette envie de dire "Bon jvais allé m'occuper de P'tit Lou"
Et parfois je le dis à voix basse.

Magik de Valfrileux.
Quoique qu'on me dise, il sera toujours là. N'essayez pas de me faire passer à autre chose. Je ne veux pas.
Je veux vivre en me souvenant éternellement de ces journées à m'occuper de lui, à le veiller, à le monter...Je ne veux rien oublier. Jamais. Je veux me souvenir. Je veux allé de l'avant en me souvenant du passé.

Je l'aime.
Je le sais, vous le savez.
Probablement que je lui aie dit un millier de fois.
Il n'empêche que personne ne sait à quel point.


photo: By moi
Mes converses

J'ai rêvé, que je faisais un bond dans le passé de 7 mois.
Fevrier 2008.

Je me baladais dans les écuries, c'était un mercredi, et bizarement il faisait encore jour à 19h30, et en plus il faisait chaud.
Jean-Luc balayait les allées tout souriant. On a parlé.
Et j'ai alors réalisée qu'on était revenu dans le passé
Alors j'ai lancé à Ornella qui me suivait "Jvais voir P'tit Lou"!

Bien sur il était dans son box, grattant impatiemment à la porte car la bouffe arrivait.
Il pinçait les naseaux, il essayait de mordre.
Mais il était là. Dans son box.
Là. Tout plein de poil. Avec sa pelotte.

Il était là dans mon rêve.
Il était comme avant ou plutôt comme il a toujours été.

Je l'ai même caressé.
Je l'ai même embrassé.
Jlui ais dit que je l'aimais.


Et je me suis reveillée.


Photo: By Jo'

2 mois.

Et demain je m'en vais.
La blessure est toujours aussi vive.


J'écris ceci avant de partir.
J'aurais aimé que tu sois là, tu sais.

Voilà demain je commence autre chose.
Voilà demain ca fera 2 mois.

Je ne t'oublie pas.
Je ne peux pas.


Je t'aime.

Photo: Dimanche 29 juin 2008.
Elle ne signifie rien pour vous cette photo. Et pourtant elle veut tout dire.
Ce sont les dernières photos de Magik.
Vous voyez il était 17h30 et il allait tout juste mieux alors je m'étais assise un peu plus loin pour le surveiller, et je prenais des photos.
Pourtant il était en pleine descente aux enfers...

7 mois.

Le temps passe vite me direz vous.
Non, il n'a jamais été aussi lent.
Les secondes m'ont parut être des heures.
Je vois les jours défilées, les semaines, les mois, mais je ne l'aie suis plus. Je ne suis qu'une simple spectatrice, je n'y participe plus.

Vous me direz qu'en 7 mois on a le temps de tourner la page.
C'est là que les choses se compliquent. En 7 mois, je n'aie rien fait d'autres que de me perdre et de ne jamais trouver de solution.
Seulement en 7 mois les choses changent, il s'efface peu à peu de la mémoire des gens. Ces mêmes personnes vous comprennent de moins en moins, parce que "ca fait longtemps et qu'il faudrait songer à reprendre le cour de la vie". Mais lui, c'était mon cour de ma vie. C'est bien pour cela qu'il me faut du temps. Oui il me faut ces milliers de secondes éternellement longues pour pouvoir accepter peut être un jour.

Je continue à monter à cheval. Mais ca n'a rien à voir. Il est possible que j'ai progressé en 7 mois, je n'en sais rien. J'ai rencontré une jument fantastique, et puis Indiguo, ce nouveau cheval que je commence seulement à connaître et avec qui je fais des parcours catastrophiques. Bien sur que j'ai pensé à m'arrêter, à faire une pause. Mais j'en suis incapable. C'est là que je me rend compte à quel point il était extraordinaire.
J'ai pensé à changer de centre équestre, aussi. Cette idée, je l'aie vite oubliée. Pourtant, je sais que c'est elle la solution. Mais je ne peux pas partir après 12 années merveilleuses. Il serait plus simple de m'en aller, de commencer une nouvelle vie, avec d'autres chevaux, mais non. Je ne peux pas, car tout me ramène là bas.

J'ai changé de boulots, et c'est peut être la meilleure chose qui m'est arrivé en 7 mois. Même si j'ai mis quelques mois avant de m'y habituer vraiment. Non je n'aime pas le changement. Après tout je vois d'autres chevaux, je n'aie pas ce pincement douloureux quand je passe devant un box, un paddock ou je ne sais quoi. Et même si c'est pas tous les jours simple, là bas je me sens bien.

Et bien sur, j'ai du faire face à d'autres coliques. La première, c'était en octobre. Pandora, coliques de gaz, rien de très impressionant, enfin comparé à lui, plus rien ne sera impressionant. Alors j'ai pris soin d'elle, bêtement je lui parlais, je la caressais, lui murmurait que ca allait passer, et qu'elle aurait le droit à une semaine complète à l'herbe. J'étais en apparence très calme alors qu'au fond j'étais terrifiée et les larmes n'attendaient que mon signal pour dévaler mes joues. Et puis il y en a eu d'autres... Maintenant je les aborde avec un peu plus de sang froid, j'ai un peu moins peur, même si les images de sa douleur me reviennent sans cesse. J'essaye de les combattre.

Alors je vis à 100 à l'heure. Je ne m'arrête jamais. Le manque est plus supportable ainsi. Je sais, peu de gens comprennent, mais c'est dur à expliquer, moi même je n'y arrive pas vraiment.

Ce que je sais, c'est qu'il était là et que ca allait bien, j'étais heureuse quand il l'étais du moins, et maintenant il est partis, et rien qu'en écrivant cette phrase j'ai un noeud dans la gorge et je sais que les larmes ne sont pas loin.

Je sais, j'en verrais d'autres, parce que je me destine à ca. Les chevaux c'est ma vie. Je sais qu'il est une étape à franchir et que les autres me sembleront plus simple après ca. Je ne suis pas toujours très professionnelle dans mes réactions, oui je suis trop sentimentale. Cependant il est difficile d'être professionelle dans un métier de passionné. Je comprends maintenant pourquoi tant de gens arrête. N'allez pas penser que je vais arrêter, je vais juste essayer d'avoir un peu plus de recul. Je ne vais pas devenir froide et sans sentiment, nan!
Je pense que garder sa passion tout le long de sa vie est la chose la plus difficile qu'il soit surtout quand cette passion nous fait vivre. Et j'esseyerais de la garder intacte, et vous allez rire parce que vous allez me dire que c'est impossible. Ce à quoi je vous répondrais " Cap !" avec une once de défis. J'y arriverais vous savez. Parce que je me connais bien plus que vous.

Je vais vous laisser sur ces quelques lignes pour ce mois.
Ne l'oubliez pas.


LLD.